[cdflvplayer flvWidth=320|flvHeight=240|id_web=21345|tracker=|flvTitle=Umoor.Eu%20Player|pubTitle=Rencontres%20Coquines%20sur%20_cityName_%20%3F|lg=fr|flv_url=http%3A//myhumour.online.fr/humour/galerie/video/Insolite-reporter-luge.flv|synergie=hetero|logo_web=|preview_img=|has_preview=|has_play=|one_time_per_session=]
Tags: Chute, Luge, Neige, Reporter, Ski, VideogagHere comes the Bubble! En anglais bien sure! Excellent
Paroles:
“There’s absolutely no bubble in technology”
Peter thiel october 31, 2007
investor, Facebook
got me a CS degree
honor roll, MIT
moved to Palo Alto
opportunity Knocked
thought I had the perfeect plan
took a job at webvan
traded in my twenties
for a worthless pile of tech stock
Suffered throught the market crash
lost a giant wad of cash
Pink slips, burger flips
would you like some fries
happy days are here again
lary page, sergey brin
time to write a business plan
so I can be like those guys!
here comes another bubble
it’s a monster rally
all around the valley
first you need a buzzword
(Ajax)
then a second and a third
pick at least two industries
you’ll revolutionize
(newpappers + friendship bracelets)
find yourself an engineer
feed him pizza, buy him beer
(product placement : Samel Adams)
Give him just a fraction
of a fraction of the pie
need a good domain name
must be cheap, can’t be lame
something cool like
flickr, meebo, wikiyou, mahalo, bebo
“telephone” without the “t”
“digg” but with a triple “g”
make your elevator pith
(”We’re going to change the world!”)
code it up and flip the switch
(internal server error)
here comes another bubble
(VC #1: friendship bracelets and news is a game changer.)
the VCs are backing
(VC #2: The next wave of the web will be friendship bracelets.)
baby let’s get cracking
blog, blog, blog it all
blog it if it’s big or small
blog at the cineplex
(justin.tv)
blog while you’re having sex
blog in the locker room
babies blogging in the womb
blog even if you’re wrong
won’t you blog about this song?
(Yet Another Stupid Web 2.0 Video)
launch party, nicely dressed
what the point? sausage fest
blue shirt, khaki pants,
looking like a line of ants
need to get a facebook page
all these guys are half my age
twenty nice, past my prime
I feel so behind the times
here comes another bubble
(Matt is broke)
in a year we swear
we’ll all be billionaires
make yourself a million bucks
partly skill, mostly luck
now you can afford a down payment
on a small house
if you want a bigger one
hillsborough, atherton
better hoipe the same thing
happened to your spouse
IPO… luky you
have your cake and eat it too
Party yacht, party jet
why not buy a matching set?
build yourself a rocket ship
blast off on an ego trip
can this really be the end?
back to work you go again
here comes another bubble
(im in ur serverz making thingz better!!, Twitter has problems!!)
and when we are gone
(You looked better on Myspace)
this will still go on
and on and on and on and on…
Tags: Buzz, Rock, Sex, Ski, USACantona dans le rôle du défenseur du beau jeux et du beau geste …. avec entre autre son célèbre “Make the ball Happy” … Joga Bonito …
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.
8h10 : Café.
8h20 : Lisez le Journal interne. Quantité d’informations passionnantes vous y attendent.
8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l’un à l’autre, renommez-les: vous verrez, ça vous sort du quotidien.
8h40 : C’est la pause de 8h45 avec l’étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c’est bon pour la synergie de l’équipe.
8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu’au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.
9h00 : Consultez vos mails. Si vous n’en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire..
9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu’il y il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711×10^36 possibilités. De quoi s’amuser jusqu’à la retraite.
9h20 : Faites de l’ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n’avez pas envie de vous occuper en haut de l’armoire.
9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n’en avez pas, syndiquez-vous, c’est encore plus drôle.
9h40 : Allez prendre votre troisième Café.
9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila…on y voit plus clair, à présent.
10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compile de vos Post-It.
10h10: Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l’icône Souris en « Mulot », l’icône Excel en « Prise de burnes » et l’icône Word en « Oueurde ». Très drôle.
10h20 : Jeu : Prenez l’annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu’un au hasard. Si par malheur vous n’obtenez pas la musique d’attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.
10h30 : Cela fait longtemps que vous n’êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.
10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d’images ClipArt de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique « Formes « ).
10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n’avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d’y remédier.
11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.
11h10 : Évasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.
11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d’irruption d’un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.
11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l’affichage à 50Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s’agit. Pour parfaire l’illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé ” Audit financier du projet M21 ” .
11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c’est fait.
11h50 : Il est midi. Allez manger.
13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.
14h00 : Café n°5. Celui-là, vous y avez droit, c’est écrit dans le statut du personnel.
14h10 : Tous ces cafés vous ont excités. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.
14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc 2003.
14h30 : Une nouvelle occasion d’utiliser cet inépuisable logiciel qu’est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s’enchaînent sans temps mort et s’appellent les unes les autres.
14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d’une tâche ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.
14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.
15h50 : Reprenez vos esprits (n’oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd’hui. Pour l’expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.
16h00 : Ne prenez surtout pas de l’avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l’Aide de Word.
16h20 : Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l’Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.
16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu’une heure à tirer.
16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage.
16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.
17h00 : Ressortez la doc de votre dernière formation. A l’époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s’agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.
17h10 : N’oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l’autre, plus tôt que vous ne le pensez.
17h20 : Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n’avez pas vu le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c’est la retraite.
Tags: Image, Journal, Musique, Sex, SkiADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bebe lorsqu’on ne le traite pas comme un adulte
BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de maniere a ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
AMI(E)
Se dit d’une personne du sexe oppose qui a ce ” je ne sais quoi ” qui elimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE
Pas assez macho pour etre ingenieur, pas assez gay pour etre designer.
AVOCAT
C’est une personne qui ecrit un document de 10.000 mots et l’intitule “Sommaire”. (Franz Kafka).
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme generalement jolie et court vetue qui se trouve sur votre route quand vous etes avec votre copine
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pieces font du bruit, sauf la radio
FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne
JURY
Groupe de douze personnes, reunies par un tirage au sort, pour decider qui, de l’accuse ou de la victime, a le meilleur avocat
MARIAGE
Union qui permet a deux personnes de supporter des choses qu’ils n’auraient pas eu besoin de supporter s’ils etaient restes seuls
PARENTS
Deux personnes qui montrent a un enfant a parler et a marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s’asseoir
PENIS
Une petite racine au bout d’un gros legume
PETER
Eternuer dans ses sous-vetements
POINT G
Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment ou il est pris et le moment ou le pecheur en fait la description a ses amis
PROGRAMMEUR
Celui qui resout un probleme que vous n’aviez pas, d’une facon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens a devenir cingles.
PHYSICIEN QUANTIQUE
C’est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n’est pas la .
SCOUT
Petit gars habille en niaiseux qui suit un grand niaiseux habille en p’tit gars
AUDITEUR
Celui qui arrive apres la bataille et marche sur les blesses.
BANQUIER
Il te prete un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu’il commence a pleuvoir (Mark Twain).
COMPTABLE
Celui qui connait le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a predit hier n’est pas arrive aujourd’hui.
CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l’heure et te fait payer le service.
DIPLOMATE
Celui qui te dit d’aller te faire foutre d’une telle facon que tu as tres envie de commencer le voyage.
DANSE
Frustration verticale d’un desir horizontal.
POLITICIEN
Personne obtenant de l’argent des riches et des votes des pauvres pour proteger les uns des autres.
CONFIANCE
Liberte que l’on accorde a une personne pour qu’elle fasse des betises.
DESILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe posterieur ne coincide pas avec le visage qui se retourne.
EXAMEN ORAL
Epreuve d’admission de stagiaires a la Maison Blanche.
FACILE
Se dit d’une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.
FOOTBALL
Ce que toute femme epouse sans le savoir.
GARDE-ROBES
Endroit ou pendent ses vetements quand il n’y a plus de poignees de porte disponibles.
PERFECTIONNISTE
Personne incapable d’apprecier la musique de Tchaikovski si elle ne sait pas epeler son nom.
SEXE ORAL (expression quebecoise)
Parler de ses histoires de fesses a ses copains. Parler de cul.
SANG-FROID
Chose facile a avoir au mois de decembre.
En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions de dollars de dommage et interets a Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brulures au troisieme degre sur les jambes, le sexe et les fesses apres s’etre renverse une tasse de cafe McDonald sur elle. Ce cas inspira un “Prix Stella” annuel recompensant les proces US les plus delirants.
Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780.000 dollars a Kathleen Robertson pour s’etre foulee la cheville en trebuchant sur un enfant en bas-age courant entre les rayons d’un supermarche. Les proprietaires du magasin furent considerablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fete etait le fils de Mme Robertson.
Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74.000 dollars plus frais medicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n’avait apparemment pas remarque la presence de son voisin au volant alors qu’il lui volait ses enjoliveurs.
Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu’il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du mauvais fonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put reintegrer la maison, le porte reliant la maison au garage s’etant fermee a cle lorsqu’il l’avait claquee. Les occupants de la maison etaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enferme dans le garage pendant 8 jours. Il survecu grace a un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien deshydratee. Il poursuivit les proprietaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendree par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars.
Novembre 2000, Merv Grazinski, d’Oklahoma City acheta un mobile home Winnebago flambant neuf de 10 metres de long. Lors de son retour chez lui, s’etant engage sur l’autoroute, il lanca le vehicule a 110 km/h puis quitta le siege du conducteur pour se preparer un cafe a l’arriere. Evidemment, le mobile home quitta la route et s’ecrasa plus loin apres une serie de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l’avoir pas prevenu, via le guide de l’utilisateur, qu’il ne pouvait pas faire ca. Il gagna 1.750.000 dollars plus un nouveau mobile home (Winnebago fit en plus changer son guide d’utilisation au cas ou d’autres parfaits cretins acheteraient leurs vehicules)
Tags: Chien, Sex, Ski
Billets