La Saga Milenio

Slogan: "Un mundo tan complejo necesita una buena explicación"

Ce qui donne à la louche: Un monde complexe, nécessite une bonne explication

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Pub: Coluche et Gandhi

Adecco, agence de travail temporaire et société de recrutement s’octroi le début d’un Buzz avec ces 2 affiches qui font polémiques.

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Les Perles de George W Bush

• «Je vous promets je vais écouter ce qui a été dit ici, même si je n’étais pas là.” – Au Président du Forum économique de Waco, au Texas, 13 août 2002
• «Nous avons passé beaucoup de temps à parler de l’Afrique, comme il se doit. L’Afrique est une nation qui souffre d’une maladie incroyable.» – Göteborg, en Suède, le 14 juin 2001
• «Vous enseignez à lire a un enfant, et il ou elle sera en mesure de réussir un test de compétences linguistiques». – Townsend, Tennessee, Feb 21, 2001
• «Je suis ici pour faire une annonce que ce jeudi, les guichets et les avions s’envoleront de l’aéroport Ronald Reagan.» — Washington, Oct. 3, 2001 … la c’est sur j’ai pas tout saisi
• «La souveraineté tribal signifie que … c’est souverain. Je veux dire, vous êtes – vous avez eu la souveraineté, et vous êtes considéré comme une entité souveraine. Et donc la relation entre le gouvernement fédéral et entre les tribus ce fait tel qu’elle se fait entre des entités souveraines ». — Washington, DC, 6 août 2004
• «Je ne pourrais pas imaginer quelqu’un comme Oussama Ben Laden comprendre la joie de Hanoukka.» — La Maison Blanche lors d’une cérémonie d’éclairage de la menorah d’Hanoukka, Washington, DC, Dec. 10, 2001
• «Vous savez, l’une des parties les plus difficiles de mon travail est de connecter l’Irak a la guerre contre le terrorisme». — Entretien avec CBS News «Katie Couric, le 6 sept. 2006
• «Les gens qui bombardent des innocents en Irak sont les mêmes que ceux qui nous ont attaqués en Amérique le 11 septembre.» — Washington, 12 juillet 2007
• «Je suis le commandant -vous voyez, je n’ai pas besoin d’expliquer – je n’ai pas besoin d’expliquer pourquoi je dis les choses. C’est ce qui est intéressant du fait d’être président.» — Cité par Bob Woodward’s Bush at War
• «F * ck Saddam. Nous allons nous le faire.» — À trois sénateurs des États-Unis en mars 2002, un an avant l’invasion de l’Irak, tel que cité par le magazine Time
• «Oh, non, nous n’aurons jamais une seule victime /perte.» — 2003, tel que cité par Robertson
• «Je n’ordonnerai pas un retrait, même si Laura et Barney sont les seules a me soutenir.» — a des Républicains a propos de l’Iraq, tel que cité par Bob Woodward
• «J’ai entendu, il ya des rumeurs sur Internet, que nous allons avoir un projet.» — Débat à la présidence, à St. Louis, Mo., Oct. 8, 2004
• «Je sais combien il est difficile pour vous de mettre de la nourriture sur votre famille.» — Grand Nashua, NH, Chambre de commerce, le 27 janvier 2000 … Impossible a traduire autrement car c’est vraiment le sens de la phrase en anglais
• «Avez-vous des Noirs, aussi? — Pour le président brésilien Fernando Cardoso, Washington, DC, 8 novembre 2001
• «Ce fourbi de politique étrangère , c’est un peu frustrant.» — Tel que cité par le New York Daily News, le 23 avril 2002
• «Mon plan réduira la dette nationale, et vite. Tellement vite, en effet, que les économistes s’inquiètent de la possibilité que nous allons manquer de dette à la retraite.» — Radio adresse, le 24 février 2001
• «Je ne pense pas que quiconque ait anticipé la faiblesse des digues.» — Sur «Good Morning America», le 1 er sept. 2005, six jours après les avertissements répétés par les experts au sujet de l’étendue des dommages attendus de l’ouragan Katrina
• «Je sais que l’être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement.» — Saginaw, Michigan, Sept. 29, 2000
• «Je dirais que le meilleur moment a été lorsque j’ai attrapé un poisson de3 kilos dans mon lac». — Sur son meilleur moment a la maison blanche, entretien avec le journal allemand Bild am Sonntag, 7 mai, 2006
• «They misunderestimated me.» — Bentonville, Ark, Nov. 6, 2000 …intraduisible mais énorme néologisme , digne de la bravitude puissance 3.
• «Parce que le – tout ce qui est sur la table commence à avoir de grands coûts. Par exemple, comment calculer les bénéfices, par exemple, c’est sur la table, qu’ils soient ou non basés sur les augmentations de salaire ou les augmentations de prix. Il ya un série de parties de la formule qui sont a considérer. Et quand vous additioner cela, ces différents facteurs de coût, touchant ceux — changer avec ces comptes personnels, l’idée est d’obtenir ce que l’on a promis – ou au plus près de ce qui a été promis. Vous voyez ? c’est un peu confus «. — Expliquant son plan pour sauver la Sécurité sociale, Tampa, Floride, 4 février 2005 … Traduction très approximative…regardez la version anglaise
• «Pour chaque fusillade mortelle, il ya eu environ trois fusillades non mortelles. Et, les amis, cela est inacceptable en Amérique. C’est tout simplement inacceptable. Et nous allons faire quelque chose pour changer ça.» — Philadelphia, Penn., 14 mai, 2001
• «C’est une foule impressionnante – les riches et les plus riches. Certaines personnes vous appellent l’élite – Je vous appelle ma base». — 2000 Al Smith dîner
• «La famille est l’endroit où notre nation trouve l’espoir, où les ailes prennent rêve.» — LaCrosse, au Wisconsin, Oct. 18, 2000
• «Je sais ce que je pense. Je vais continuer à énoncer ce que je pense et ce que je crois – je crois que ce que je crois est juste.» — Rome, Italie, July 22, 2001
• «Voyez, dans mon travail vous devez sans cesse répéter les choses, encore et encore afin que la vérité apparaisse, pour faire en sorte de catapulter la propagande». — La Grèce, NY, le 24 mai 2005
• «Les gens demandent, comment peuvent-ils aider dans cette guerre contre la terrorisme? Comment peuvent-ils lutter contre le mal? Vous pouvez le faire par la prise en tutelle d’un enfant, en allant dans un maison d’arrêt et dire Je t’aime.» — Washington, Sept. 19, 2002
• «J’aurais souhaité que vous m’ayez donné cette question à l’avance pour que je puisse anticiper ma réponse … je suis sûr que quelque chose va surgir de mon crane, au milieu de cette conférence de presse, avec toute la pression du au besoin de trouver des réponses, mais cela n’a pas encore surgit … je ne veux pas donner l’impression de quelqu’un qui n’a jamais fait d’erreurs. Je suis convaincu que j’en ai fait. Je n’en ai pas simplement pas fait – Vous avez mis quelque chose en lumière et peut-être je ne suis pas assez rapide pour trouver la bonne réponse rapidement. — Après avoir été invité à nommer la plus grande erreur qu’il ait faite, Washington, DC, le 3 avril 2004
• «Vous avez oublié la Pologne.» — Au sénateur John Kerry au cours du premier débat présidentiel, après que Kerry ait omis de mentionner les contributions de la Pologne à la coalition de guerre en Irak, Miami, Floride, Sept. 30, 2004
• «Nous avons beaucoup de reconstruction à faire. Tout d’abord, nous allons sauver des vies et stabiliser la situation. Et puis, nous allons aider ces communautés à se reconstruire. La bonne nouvelle, c’est – et c’est difficile pour certains de le voir maintenant – que a la fin de ce chaos nous retrouverons la fantastique côte du Golfe, comme elle l’était auparavant. Sur les décombres de la maison de Trent Lott – il a perdu toute sa maison – il va y avoir une maison fantastique. Et Je suis impatient de m’asseoir sur le porche. » (Rires) – en visitant les dégâts de l’ouragan, Mobile, en Alabama, Sept. 2, 2005
• «Le gouvernement britannique a appris que Saddam Hussein a récemment cherché a obtenir d’importantes quantités d’uranium en provenance d’Afrique.» — State of the Union Address, 28 janvier 2003, les fonctionnaires de l’administration savait à l’époque ces informations fausses.
• «La chose la plus importante pour nous est de trouver Oussama ben Laden. Elle est notre priorité numéro un et nous n’aurons pas de repos jusqu’à ce que nous le trouvions.» — Washington, le 13 sept. 2001
• «Je ne sais pas où est Ben Laden. Je n’ai aucune idée et je ne m’en soucie pas vraiment. Ce n’est pas si important que cela. Ce n’est pas notre priorité.» — Washington, 13 mars 2002
• «Peut-on gagner? Je ne pense pas que vous pouvez gagner.» — Après avoir été demandé si la guerre contre le terrorisme est gagnable, «Today» show interview, le 30 août 2004
• «Je veux juste vous faire savoir que, lorsque nous parlons de guerre, nous parlons vraiment de la paix.» — Washington, D. C. 18 juin 2002
• «Je suis convaincu, que Dieu parle à travers moi. Sans cela, je ne pourrais pas faire mon travail.» — À un groupe d’Amish rencontré en privé, 9 juillet 2004
• «La majorité des opérations de combat en Iraq ont pris fin. Dans la bataille d’Irak, les États-Unis et nos alliés l’ont emporté.» — S’exprimant sous une «Mission accomplie» bannière à bord de l’USS Abraham Lincoln, le 1er mai 2003
• «Nous avons trouvé les armes de destruction massive. Nous avons trouvé laboratoires biologiques … Et nous allons trouver davantage d’armes au fur et a mesure que que le temps passe. Mais pour ceux qui disent que nous n’avons pas trouvé d’usines de fabrication d’armes interdites ou simplement d’armes interdites, ils se trompent , Nous les avons trouvé. » — Washington, le 30 mai 2003
• «Ces armes de destruction massive ont intérêt a être quelque part!» — Plaisantant au sujet de son administration concernant l’échec à trouver des ADM en Irak . Radio & TV Correspondants Association dîner, Washington, DC, le 24 mars 2004
• «Rarement lea question est posée: nos enfants apprennent-ils quelque chose?» — Florence, Caroline du Sud, 11 janvier 2000
• «Comme le rapport positif d’hier l’a montré, les enfants apprennent quand le niveau est élevé et les résultats sont mesurés.» — Sur le No Child Left Behind Act, Washington, DC, Sept. 26, 2007
• «Si c’était une dictature, ce serait incroyablement plus facile, seulement dans la mesure ou JE suis le dictateur.» — Washington, DC, le 19 déc 2000
• «Je suis le décideur, et je décide ce qui est le mieux. Et le mieux pour Don Rumsfeld est de rester secrétaire à la Défense.» — Washington, DC, 18 avril 2006
• «Il y a un vieux dicton dans le Tennessee – je sais que c’est au Texas, probablement dans le Tennessee – qui dit: te tromper une fois, honte sur – honte à toi. Bernez moi – vous ne pourrez pas me berner à nouveau.» — Nashville, Tenn, Sept. 17, 2002
• «Trop de bons docteurs doivent fermer leur cabinet. Trop de gynecologues ne sont pas en mesure de pratiquer leur amour avec les femmes à travers ce pays». — Poplar Bluff, Mo., le 6 sept. 2004
• «Nos ennemis sont innovants et pleins de ressources, et nous aussi. Ils ne cesseront jamais de penser à de nouvelles façons de nuire à notre pays et notre peuple, et nous non plus.» — Washington, DC, Aug 5, 2004
• «Vous avez trois emplois? Tellement américain …, n’est-ce pas? Je veux dire, c’est fantastique que vous soyez en train de faire ça.» — A une mère divorcée avec trois enfants, Omaha, Nebraska, le 4 février 2005
• «Brownie, vous faites un incroyable travail». — Le directeur de la FEMA Michael Brown, qui a démissionné 10 jours plus tard au milieu de critiques sur sa gestion de la débâcle de l’ouragan Katrina, Mobile, en Alabama, Sept. 2, 2005
• «Ma réponse est apportez les nous en face.» — concernant les insurgés irakiens attaquant les forces américaines, Washington, DC, le 3 juillet 2003

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Les Yes Men

Les Yes Men (Béni-oui-oui) sont deux activistes du canular (Jacques Servin and Igor Vamos, connus sous les pseudonymes de Andy Bichlbaum et Mike Bonanno), qui dénoncent le libéralisme par la caricature.

Une de leur victime Patrick Balkany explique aux journalistes américains qu’il n’y a pas de pauvres en France

Avant les présidentielles, l’interview de Claude Goasguen sur le Pacte Hulot et le support de la France pour résoudre le problème du réchauffement climatique grâce à une solution américaine…

Il se sont fait expulser d’une grande conférence sur l’énergie, jeudi 14 juin, alors qu’il achevaient de présenter une solution originale au réchauffement climatique : la transformation de cadavres en bougies. Des responsables de la Gas and Oil Exposition, organisée à Calgary au Canada, ont interrompu les deux faux représentants de l’industrie pétrolière alors qu’ils distribuaient au parterre de professionnels présents des chandelles fabriquées selon eux à partir de la dépouille d’un volontaire, ancien employé d’ExxonMobil.

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Histoire de la cigale et de la fourmi

VERSION CLASSIQUE

La fourmi travaille dur tout l’été dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l’hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l’été.

Une fois l’hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid n’a ni nourriture ni abri et meurt de froid.

FIN

VERSION FRANCAISE

La fourmi travaille dur tout l’été dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l’hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l’été.

Une fois l’hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d’être au chaud et bien nourrie tandis que les autres moins chanceux com me elle ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits- vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d’autres vivent dans l’abondance.

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.

Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu’elle paie “sa juste part”.

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l’égalité économique et une loi (rétroactive a l’été) d’anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentes et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauche la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n’a pas assez d’argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France pour s’installer avec succès en Suisse.

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée:

Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.

L’ancienne maison de la fourmi devenue logement social pour la cigale se détériore car cette dernière n’a rien fait pour l’entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.

Une commission d’enquête est mise en place, ce qui coutera 10 Millions d’euros.

La cigale meurt d’une overdose; Libération et L’Humanité commentent sur l’échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang d’araignées immigrées; le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.

Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.

FIN

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Le Parisien Il vaut mieux l’avoir en journal

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Un journée de travail bien remplie

8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.

8h10 : Café.

8h20 : Lisez le Journal interne. Quantité d’informations passionnantes vous y attendent.

8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l’un à l’autre, renommez-les: vous verrez, ça vous sort du quotidien.

8h40 : C’est la pause de 8h45 avec l’étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c’est bon pour la synergie de l’équipe.

8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu’au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.

9h00 : Consultez vos mails. Si vous n’en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire..

9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu’il y il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711×10^36 possibilités. De quoi s’amuser jusqu’à la retraite.

9h20 : Faites de l’ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n’avez pas envie de vous occuper en haut de l’armoire.

9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n’en avez pas, syndiquez-vous, c’est encore plus drôle.

9h40 : Allez prendre votre troisième Café.

9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila…on y voit plus clair, à présent.

10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compile de vos Post-It.

10h10: Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l’icône Souris en « Mulot », l’icône Excel en « Prise de burnes » et l’icône Word en « Oueurde ». Très drôle.

10h20 : Jeu : Prenez l’annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu’un au hasard. Si par malheur vous n’obtenez pas la musique d’attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.

10h30 : Cela fait longtemps que vous n’êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.

10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d’images ClipArt de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique « Formes « ).

10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n’avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d’y remédier.

11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.

11h10 : Évasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.

11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d’irruption d’un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.

11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l’affichage à 50Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s’agit. Pour parfaire l’illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé ” Audit financier du projet M21 ” .

11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c’est fait.

11h50 : Il est midi. Allez manger.

13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.

14h00 : Café n°5. Celui-là, vous y avez droit, c’est écrit dans le statut du personnel.

14h10 : Tous ces cafés vous ont excités. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.

14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc 2003.

14h30 : Une nouvelle occasion d’utiliser cet inépuisable logiciel qu’est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s’enchaînent sans temps mort et s’appellent les unes les autres.

14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d’une tâche ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.

14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.

15h50 : Reprenez vos esprits (n’oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd’hui. Pour l’expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.

16h00 : Ne prenez surtout pas de l’avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l’Aide de Word.

16h20 : Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l’Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.

16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu’une heure à tirer.

16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage.

16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.

17h00 : Ressortez la doc de votre dernière formation. A l’époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s’agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.

17h10 : N’oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l’autre, plus tôt que vous ne le pensez.

17h20 : Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n’avez pas vu le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c’est la retraite.

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Changement de Look

Nouvelle technologie qui permet de changer de look

Une nouvelle techno presentee au journal televise japonais, qui permet de tester

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