Fellatio is the ultimate act of trust
March 22nd, 2008 umoorAlbert Einstein
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En Vrac
December 18th, 2007 umoor- Ce n’est pas que je roule trop vite, c’est que je vole trop bas.
- Un myope qui lit sur les lèvres entend mieux s’il porte des lunettes.
- Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?
- Sur Linux, l’équivalent du .exe équivaut à .ranlette.
- Pour savoir ou tu vas , il faut savoir d’ou tu viens.
- Il semblerait que la recherche cause le cancer chez les rats.
- Ne faites jamais confiance à quoi que ce soit qui parvient à saigner pendant cinq jours sans jamais mourir.
- Mon frère jumeau est tellement narcissique qu’il n’arrête pas de me regarder.
- Ma décision est prise: je n’en prendrai aucune.
- Luttons contre le réchauffement de la planète. Ouvrons nos frigos.
- L’homme est bon, mais le veau est meilleur.
- Les extrémistes devraient être fusillés.
- Le bonheur à deux, ça dure le temps de compter jusqu’à trois.
- Je vous vouvoie puisque je ne vous vois pas.
- Je suis pour la peine de mort avec sursis.
- Je crois en dieu, mais il n’a pas l’air de croire en moi.
- Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux pour autant.
- Dans la vie, il y a les porcs et les gens bons.
- Chez moi, quand on tue le cochon, tout le monde rit. Sauf le cochon.
- C’est au pied du mur qu’on voit mieux le mur.
- La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins.
- Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
- Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
- Dans chaque église, il y a quelque chose qui cloche.
- Bière qui coule ramasse la mousse.
- Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
- Les femmes ont besoin d’ une raison pour faire l’ amour : les hommes ont juste besoin d’un endroit.
- Un clavier azerty en vaut deux.
- Il est faux de croire qu’un clown qui pue sent drôle.
- Mieux vaut une escalope avec une salade qu’une escapade avec une salope
- Si l’amour est aveugle, une seule solution : palper.
- Soyez gentils avec vos enfants, c’est eux qui choisiront votre maison de retraite.
- Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.
- Si on vous demande un model réduit en cadeau, n’allez pas dans un sex-shop.
- Avoir une section fumeur dans un restaurant c’est comme avoir une section pisseur dans une piscine.
- Seule une mauvaise langue peut dire qu’il existe des femmes frigides.
- Les hommes de l’âge de bière, vivent dans les tavernes.
- Dorénavent, ce sera comme d’habitude.
- Un menuisier a déposé plinthe au parquet.
- L’accusé est cuit lorsque son avocat n’est pas cru.
- Comment se fait-il que si je veux avoir de l’argent devant moi, il faut que j’en mette de côté ?
- J’ai un corps de dieu… Boudha.
- Les schizophrènes sourds entendent-ils des voix ?
- Ne dites jamais à un cannibale que votre femme est belle à croquer.
- La plus grande crainte du toréador est d’affronter un taureau qui soit vache.
- Si le mur a des oreilles, normal qu’il ait de la cire sur le plancher.
- Messieurs, vous voulez allonger de 3 cm ?… Rasez-vous.
- Une fracture du bassin pour une personne âgée c’est gênant, pour un poisson rouge c’est dramatique.
- Aujourd’hui, j’ai vu un unijambiste manger un pilon de poulet.
- Dans une relation sadomasochiste, il n’est pas suggéré que les partenaires soient sur la même longeur d’ongle.
- Si les vêtements Polo coûtent si cher, c’est que sur le logo, le cavalier porte un Lacoste.
- Vous n’auriez pas dû attendre si longtemps avant de venir me voir………… Mon médecin
- Il est tellement intelligent que son cerveau est son deuxième organe favori.
- Que tout ceux qui croient au pouvoir de la psychokinésie levez ma main.
- Si vous n’avez pas l’habitude de réussir du premier coup. Le parachutisme n’est pas pour vous.
- Si vous êtes manchot, j’imagine que vous vous foutez éperduement de l’expression "Ne pas savoir quoi faire de ses 2 mains"
- L’important dans la vie, c’est que pour avoir la clé du succès, il faut que ce soit la bonne qui me l’apporte.
- Puisque les assassins assassinent et que les voleurs volent, est-ce que les bandits bandent ?
- Un bol d’Eire, ça fait Dublin.
- Un fou à la tête d’un état !…..Mais qui ? Mais quel pays ?
- Il faudrait venir en aides aux sentiers battus et aux piles non comprises
Quelques definitions
January 12th, 2006 LeRigoloADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bebe lorsqu’on ne le traite pas comme un adulte
BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de maniere a ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
AMI(E)
Se dit d’une personne du sexe oppose qui a ce ” je ne sais quoi ” qui elimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE
Pas assez macho pour etre ingenieur, pas assez gay pour etre designer.
AVOCAT
C’est une personne qui ecrit un document de 10.000 mots et l’intitule “Sommaire”. (Franz Kafka).
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme generalement jolie et court vetue qui se trouve sur votre route quand vous etes avec votre copine
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pieces font du bruit, sauf la radio
FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne
JURY
Groupe de douze personnes, reunies par un tirage au sort, pour decider qui, de l’accuse ou de la victime, a le meilleur avocat
MARIAGE
Union qui permet a deux personnes de supporter des choses qu’ils n’auraient pas eu besoin de supporter s’ils etaient restes seuls
PARENTS
Deux personnes qui montrent a un enfant a parler et a marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s’asseoir
PENIS
Une petite racine au bout d’un gros legume
PETER
Eternuer dans ses sous-vetements
POINT G
Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment ou il est pris et le moment ou le pecheur en fait la description a ses amis
PROGRAMMEUR
Celui qui resout un probleme que vous n’aviez pas, d’une facon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens a devenir cingles.
PHYSICIEN QUANTIQUE
C’est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n’est pas la .
SCOUT
Petit gars habille en niaiseux qui suit un grand niaiseux habille en p’tit gars
AUDITEUR
Celui qui arrive apres la bataille et marche sur les blesses.
BANQUIER
Il te prete un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu’il commence a pleuvoir (Mark Twain).
COMPTABLE
Celui qui connait le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a predit hier n’est pas arrive aujourd’hui.
CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l’heure et te fait payer le service.
DIPLOMATE
Celui qui te dit d’aller te faire foutre d’une telle facon que tu as tres envie de commencer le voyage.
DANSE
Frustration verticale d’un desir horizontal.
POLITICIEN
Personne obtenant de l’argent des riches et des votes des pauvres pour proteger les uns des autres.
CONFIANCE
Liberte que l’on accorde a une personne pour qu’elle fasse des betises.
DESILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe posterieur ne coincide pas avec le visage qui se retourne.
EXAMEN ORAL
Epreuve d’admission de stagiaires a la Maison Blanche.
FACILE
Se dit d’une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.
FOOTBALL
Ce que toute femme epouse sans le savoir.
GARDE-ROBES
Endroit ou pendent ses vetements quand il n’y a plus de poignees de porte disponibles.
PERFECTIONNISTE
Personne incapable d’apprecier la musique de Tchaikovski si elle ne sait pas epeler son nom.
SEXE ORAL (expression quebecoise)
Parler de ses histoires de fesses a ses copains. Parler de cul.
SANG-FROID
Chose facile a avoir au mois de decembre.
Petites phrases …
November 3rd, 2005 umoor- Pour eviter des fils ou des filles, faites l’amour avec votre belle-soeur, vous n’aurez que des neveux.
- Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.
- Soyez gentil avec vos enfants, car c’est eux qui choisiront votre hospice !
- Les amis vont et viennent, les ennemis s’accumulent.
- Si l’amour est aveugle, il faut palper.
- Si la femme etait bonne, Dieu en aurait une. Si elle etait de confiance, le diable n’aurait pas de corne.
- Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l’user, ils se servent de celle des autres.
- Pire qu’une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.
- Si un jour tu te sens inutile et deprime, souviens-toi : un jour tu etais le spermatozoide le plus rapide de tous.
- Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique !
- La hierarchie c’est comme une etagere, plus c’est haut, plus c’est inutile.
- Ton futur depend de tes reves. Ne perds pas de temps, va te coucher.
- L’Amour, c’est comme la grippe, on l’attrape dans la rue, on la resout au lit.
- Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.
A la question : faites vous encore confiance aux instituts de sondage ? 64% des Français répondent non. Et 59% répondent oui.
January 20th, 2005 umoorPhilippe Geluck
