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December 18th, 2008 LeRigolo
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Mascottes en Folie
April 27th, 2008 umoor
Reporter A la Montagne
March 19th, 2008 admin[cdflvplayer flvWidth=320|flvHeight=240|id_web=21345|tracker=|flvTitle=Umoor.Eu%20Player|pubTitle=Rencontres%20Coquines%20sur%20_cityName_%20%3F|lg=fr|flv_url=http%3A//myhumour.online.fr/humour/galerie/video/Insolite-reporter-luge.flv|synergie=hetero|logo_web=|preview_img=|has_preview=|has_play=|one_time_per_session=]
Pub Pour FIAT
December 18th, 2007 adminPas facile de faire une pub pour la FIAT Panda et pour une FIAT en général d’ailleurs. Alors forcement:
- On va pas s’éterniser sur le produit
- On va se trouver une cible- ici les jeunes
- On va trouver un slogan sympa – << Time for your Own car >> Comprenez << Assez grand pour avoir votre propre voiture >>
- On va essayer de surprendre et de faire rire le public – Principe de la chute
Et voila le travail:
Dictons de motards
October 30th, 2006 umoorVieux motard que j’aimais.
Partir, c’est pourrir un pneu.
Le frein justifie les moyeux.
Je penche, donc je suis.
La vitesse, c’est dépasser.
Atout moteur, tour d’honneur.
Faites la bourre, pas la guerre.
Loin des pneus, loin du coeur.
Il faut bien que vitesses se passent.
Le talus n’attend pas le nombre des années.
Il n’y a pas de chute sans gravité (Isaac Newton, 1665)
Noël en Monstro, Pâques à l’hosto !
Aujourd’hui est un beau jour pour pourrir.
Genou par terre … motard en bière!
Le moteur des uns fait le malheur des autres.
Soit bielle et tais-toi.
L’agent ne fait pas le bonheur.
Il n’y a pas de fumée sans pneu.
Rien ne sert d’ouvrir, il faut partir à point.
Noël aux bastons, plaque d’immatriculation
Ni Dieu, ni chronomètre
Toute panne mérite galère
Dans toute gomme il y a un poinçon qui sommeil
Honni soit qui mal y penche
Le deux-temps c’est de l’argent
Dans le mazout, abstient-toi
Du pain, du vin et du bourrin
Mouche ton nez et dis bonjour au macadam
Piston heureux n’a pas de chemise
La clé à molette est mère de toutes les vis
Malagutti ne profite jamais
Qui freine bien arsouille bien
Un bon frein vaut mieux que deux sparadraps
A chaque jour suffit sa pelle
Loin des feux, loin des burns
Souviens-toi du vase d’expansion
Avec une Ducat’, ça casse ou ça casse
Gas-oil du matin, gadin, gas-oil du soir, désespoir
Abondance de freins ne nuit pas
Je vous parle d’un deux temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître
Au garage ! Oh désespoir, oh vieilles pièces toutes pourries
Fond de six en limande, c’est le J7 et l’amende
Leurs dernières paroles
September 1st, 2006 umoor- A quoi sert ce gros bouton rouge ?
- Ah ouais ? Ben faudra me passer sur le corps avant…
- Alors c’est ça Beyrouth…
- Bien sûr que je peux conduire.
- Bonjour Soph… heu Stephanie…
- Ça dit: “Achtung ! Minefield”. C’est de l’allemand pour “Bienvenue à Munich”, hein ?
- Ce bateau / cette voiture / cet avion est en super condition.
- Ces centrales nucléaires sont très étranges quand elles commencent à briller comme ça.
- C’est ça un ours ?
- C’est pas la peine de débrancher, ça va prendre juste une seconde à réparer.
- C’est étrange, d’habitude il n’y a pas d’avions américains au dessus d’Hiroshima.
- Cette alerte à la bombe est sûrement une blague.
- Cette boisson a un goût étrange.
- Click ?? …Ça ne vient pas avec des munitions ?
- Comme il est mignon ce petit lion…
- Comment pourrait-on perdre ?
- Coupe le fil rouge !
- Des nappes de brouillard ? Sur cette route ! Me fais pas rigo…
- En fait il y a un truc pour ouvrir les fenêtres du Concorde.
- Enlève tes salles pattes de ma femme.
- Est-ce que c’est grave, docteur ?
- He bien nous voici sur le plus gros Zeppelin du monde, ça mérite bien un cigare.
- J’ai bu quoi ?! ? Socrates
- Je m’en charge.
- Je ne me suis jamais perdu.
- Je vous demande en duel.
- J’aime bien ce fromage à la croûte verte.
- J’ai plié mon parachute moi-même.
- Je crois que c’est le fil rouge sur la borne moins.
- Joyeuses vacances de Mars, Brutus.
- La tartine est coincée. Passe moi un couteau.
- Lance moi juste ce hachoir, s’il te plaît.
- Le temps est toujours beau en cette saison.
- Le truc avec un rhino en train de charger et de se tenir parfaitement immobile.
- Mais non, le courant n’est pas fort.
- Mon dieu ! Ce n’est pas tous les jours qu’un chat noir vous fait briser un miroir en croisant votre chemin pendant que vous êtes sous une échelle un vendredi 13. Hein ?
- Non chérie ! Je suis sûr qu’ils conduisent sur la droite en Angleterre.
- On l’a entièrement débogué.
- Papa, c’est pour quoi faire la pomme sur ma tête ?
- Passe moi un mouchoir; je vais essuyer la bave des lèvres de ce chien.
- Quelqu’un a une allumette ?
- Qu’est ce que vous voulez dire: “un pentagrame a seulement 5 branches ?”.
- Ramasse ces 36 canettes de bière, espèce d’ivrogne !
- Regarde ! Sans les mains !
- Si vous étiez aussi intelligent que vous croyez, vous ne seriez pas un flic.
- Sur la porte il y a écrit ‘Sas’. Je me demande ce qu’il y a à l’intérieur.
- T’en fait pas, il n’est pas chargé.
- Tu es enceinte ou juste grasse ?
- Tu es sur que le feu d’artifice est terminé ?
- Une bière avant que l’on parte d’Arabie Saoudite ?
- Un Big-Mac et un Coca, s’il vous plaît.
- Une cabine double sur le Titanic, s’il vous plaît.
- Vas-y, fais un bras d’honneur à ce conducteur de rouleau compresseur pendant que je le double.
- Viens dehors et répète ça, Tyson !
- Voir un docteur ? Juste pour un peu de sang et quelques petites pustules noires ?!
- Vous acceptez les chèques, taxi ?
- Whoops ! Est-ce que j’ai renversé ton scotch, McTavish ?
- Woah dit donc ! Attends que je dise aux potes que j’ai bugné la tire à Lepen !
- 3… 2… 1… Décollage !
Chutes de Vélos
May 27th, 2006 umoorUne compilation de chutes de vélos… Il n’y a pas d’âge pour se prendre une gamelle.
Danser est dangereux pour la santé?
April 21st, 2006 umoor
Sacrées chutes … aye aye aye
