July 10th, 2007 LeRigolo
Hier soir, ma copine et moi étions assis à table, à discuter de choses et d’autres puis nous en sommes venus à parler de l’euthanasie, sujet délicat du choix entre la vie et la mort.
Je lui ai dit :”Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’une machine et alimenté par le liquide d’une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie”.
Elle s’est levée, a débranché la télé, a éteint l’ordinateur et a jeté ma bière.
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March 23rd, 2007 umoor
Voici un modèle de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d’employeur !
Lettre de démission !
EXCELLENT !!
Cette véritable lettre vient de BELGIQUE
Monsieur,
Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle. Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c’est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j’ai eu le malheur de connaître.
Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu’une moquette et je suis certain que le membre moyen de n’importe quel Boys Band est doté d’un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l’impression d’être le rejeton d’un mariage consanguin.
Je n’ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c’est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m’emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j’oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d’installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.
On m’a proposé du travail chez l’un de vos concurrents directs. En fait, on me l’a proposé depuis plus d’un mois mais j’ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans. N’espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d’une quelconque opération d’espionnage industriel. Je vous signale que j’ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.
Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd’hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n’entendrez plus parler de moi. D’un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m’obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu’au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d’injurier les clients, voire d’interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.
A vous de voir.
Cordialement. PS : Tu pues
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February 7th, 2007 umoor
Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.
La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au tutoiement – vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive. Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard. Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu’elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors qu’elle se révèlera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise à ce tromblon. Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans minimum.
Plus complexe encore est la situation où vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café…) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à d’autres lorsque vous les croisez individuellement. Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié. Si vous leur serrez toutes la main , vous passez pour un goujat. Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans-gêne et cela vous prend une heure par jour.
En conclusion : Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :
“Salut les grognasses, alors, ça jacasse ?”. Elles sont alors toutes vexées, il n’y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.
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September 4th, 2006 umoor
Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C’est à dire?)
Sur un tiramisu Tesco’s :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j’ai tout renversé ?)
Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l’avais pas dit…!)
Sur le paquet d’un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)
Sur un sachet de FRITOS :
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d’achat. « Détails à l’intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)
Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l’on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d’enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu’ils sont malades !)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)
Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m’aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif …?)
Sur un paquet de cacahuètes Sainsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! … sérieux ?)
Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines : « Instructions :
1. Ouvrir paquet.
2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d’arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu’il y a eu beaucoup de cas ??? )
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January 27th, 2006 umoor
<![CDATA[ Humour video Machine a plier le linge]]>
A quand la machine a repasser le linge!
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November 1st, 2005 umoor
Angola:
Rouge: People infected by HIV.
Noir: People infected with the virus of Malaria.
Jaune: People who have access to medical care.
Bresil:
Vert: People with less than 10$ per month
Bleu: People with less than 100$ per month
Jaune: People with less than 1000$ per month
Blanc: People with more than 100.000$ per month
Burkina Faso:
Rouge: Children dying before the age of one.
Noir: Children dying before the age of three.
Jaune: Children reaching adult age.
Chine:
Rouge: Minor 14 years old working.
Jaune: Minor 14 years old studying.
Colombie:
Rouge: Exportation of Bananas
Bleu: Exportation of Cofee
Jaune: Exportation of Cocain
Europe:
Bleu: Consuption of Petrol
Jaune: Production de Petrol
Somalie:
Bleu Fonce: Women suffering genital mutilation.
Blanc: Women non suffering genital mutilation.
Etats Unis:
Rouge: In favor of the war in Iraq
Blanc: Againt the war in Iraq
Bleu: Not Knowing where is Iraq
!! Knowing the world you live in !!
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August 26th, 2005 umoor
Le pape prefere les peTALes riDEes
La jeune fille contemple le Plant qui vient de la Guinee.
Superman a une Bouille inCroyable.
Les parasites lui brouILLent l’ecouTE, surtout qu’il a une pAnne de mIcro !
Les jeunes filles aiment le Tennis en Pension
Taisez-vous en Bas !
Le chasseur a eu le SenGLier
L’aFrique est bonne hoTesse!
Avez-vous deja apercu le Linge qui Seche ?
Glisser dans la Piscine
Les ingenieurs brassent le Beton a la Tonne
Votre Pere a l’air Mutin
caBine TReize
Le Plan de Gaulle brise le cOEUR de MassU
Quel beau MeTier ProFeSSeur !
Son ENgin sent le calVAdos.
Les Mutins Passaient la Berge du grand raVin
Le cuisinier seCOUe les Nouilles.
Je n’ai pas de reborts a mes epaulettes
Apres le match il faut branCHer les Lampions
Le berger ecarta les biches et decouvrit le petit mouton, bien cale entre les deux chevres.
Pioline a un Tennis Previsible.
Trahi par les elUs de son cAMP, le ministre est Ecule en finANce.
La comtesse a un cLERC qui lance des ecUs
Superman a une Bouille inCroyable.
elle triCote des Pulls pour personne.
Les niPPons contribuent au redressement de la CHine.
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August 25th, 2005 umoor
Trois parfumeurs s’attablent dans un restaurant. Quand le patron vient prendre la commande, l’un deux lui lance :
- Je peux vous dire ce qu’il y avait hier dans ces trois assiettes
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavees en machine et essuyees.
- Je n’en doute pas, mais j’ai un odorat exceptionnel.
- C’est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le dejeuner a tous les trois !
L’autre prend la premiere assiette et la sent.
- Escalope milanaise
Il flaire la deuxieme.
- Rougets a la provencale
Puis la troisieme.
- Choucroute alsacienne
- Monsieur, fait le patron, vous etes stupefiant. C’etaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagne !
Le lendemain, les trois parfumeurs reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D’accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit a la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Josette, ne cherchez pas a comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !
La nommee Josette s’execute, et le patron ramene trois assiettes dont celle-la .
Le parfumeur flaire la premiere.
- Boeuf bourguignon
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert
Et enfin la troisieme. Il a l’air surpris, la renifle de nouveau et dit au patron :
- Josette travaille chez vous ?
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