December 25th, 2008 LeRigolo
Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j’ ai toujours eu le fantasme qu’ une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit: «Oui, je suis célibataire et je suis catholique!"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m’appelle Christophe et je vais à un bal masqué."
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December 22nd, 2008 LeRigolo
Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dès qu’elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quel superbe canapé…
Il répond :
- Oui, c’est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l’a offert. C’était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance:
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c’est Isabelle, une ex, qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m’a laissé ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi.
Il réplique en souriant :
- Ça, c’est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L’hôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
- Je parie que ça aussi, c’est une ancienne qui te l’a offerte…
Il répond :
- Ben oui, tu as deviné, C’est Géraldine qui a acheté le lit et l’armoire !
Là, c’en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une giffle.
Elle quitte l’appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n’ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s’être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu’elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d’heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons… Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."
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November 9th, 2008 LeRigolo
5 janvier
Ça y est, j’ai réussi l’examen de conduite !
Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les
recommandations des moniteurs, répétant sans cesse:
" Par là, c’est un sens interdit ! ", " On va à contresens ! "," Attention à
la vieille dame ! Freinez! Freinez ! ", et autres phrases du même genre.
Je ne sais même pas comment j’ai fait pour supporter ça ces deux dernières
années …
8 janvier
L’auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n’ont même
pas fait cours. L’un d’eux a dit qu’il allait à la messe, j’ai l’impression
d’en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m’ont dit qu’ils
allaient se saouler
pour commémorer l’avènement.
J’ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne
méritait pas une telle exagération.
12 janvier
J’ai acheté une voiture, mais malheureusement j’ai dû la laisser chez le
concessionnaire pour qu’on remplace le pare-chocs arrière car, quand j’ai
essayé de sortir, j’ai mis la marche arrière au lieu de la première.
Ca doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n’ai pas
conduit !
14 janvier
Ca y est, j’ai ma voiture. J’étais tellement contente en sortant du "Stand",
que j’ai décidé de faire un tour avec.
Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j’ai été
suivi par un nombre incroyable d’automobilistes, qui klaxonnaient tous comme
pour un mariage.
Pour ne pas avoir l’air désagréable, je suis entré dans leur jeu et j’ai
réduit ma vitesse de 10 à 5 km l’heure.
Les autres ont eu l’air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
22 janvier
Mes voisins sont super.
Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres " ATTENTION AUX
MANOEUVRES ", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour
que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir
pendant que je manoeuvrais.
Je pense que tout ça est pour ne pas me perturber.
Il y a encore des gens bons dans ce monde …
31 janvier
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me
faire des signes.
Je trouve ça sympa bien qu’un peu dangereux.
J’ai vu l’un d’eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n’ai pas
trouvé le bouton qui ouvre les vitres.
Pendant que je le cherchais, j’ai failli percuter quelqu’un. Heureusement
que j’allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.
10 février
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres.
Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur
temps à crier.
Je n’entends pas ce qu’ils disent car j’ai les vitres fermées mais je crois
qu’ils essaient de me donner des informations.
Si je dis ça, c’est parce que j’ai l’impression d’avoir compris que l’un
d’eux disait – "Rentre chez toi".
Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j’allais ?
Quoi qu’il en soit, quand j’aurais découvert où se trouve le bouton pour
ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.
19 février
La ville est très mal éclairée.
Aujourd’hui, j’ai fait ma première ballade nocturne et j’ai dû rouler tout
le temps avec les grands phares allumés, pour bien voir. Tous les
conducteurs que j’ai croisés semblaient être d’accord avec moi, puisqu’ils
ont aussi allumé leurs
grands phares et certains ont même allumé d’autres feux qu’ils avaient sur
leur voiture.
La seule chose que je n’ai pas compris, c’est pourquoi ils klaxonnaient.
Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !
26 février
Aujourd’hui, j’ai eu un accident.
Je me suis engagé dans un rond-point et comme il avait beaucoup de voitures
(je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je
n’ai pas réussi à en sortir.
J’ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une
occasion, si bien que ça a fini par m’étourdir et que j’ai fini par aller
taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu’ils devraient
limiter la circulation dans les ronds-points à une voiture à la fois.
3 mars
La malchance me poursuit.
Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste comme je sortais, je
me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J’ai heurté
une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit.
Le hasard a fait que le conducteur était l’examinateur qui m’avait donné mon
permis.
Un homme bon, il n’y a aucun doute là-dessus. J’ai insisté sur le fait que
c’était de ma faute mais lui, très poliment, n’arrêtait pas de répéter :
Que Dieu me pardonne! Que Dieu me pardonne
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September 26th, 2008 LeRigolo
Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse, boulangère, etc.
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d’hésitation, David se lève, soupire … et il explique :
Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s’isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l’argent’…
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l’extérieur, garde le petit David et lui demande :
‘David, est-ce que c’est bien vrai pour ta mère ?’
‘Bien sûr que non !… Elle travaille aux impôts, mais j’allais quand même pas avouer ça devant tout le monde’
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September 8th, 2008 umoor
Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l’enfer suisse et l’enfer français.
- Mais…, Saint-Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus ?
- Et bien l’enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
- Et l’enfer français ?
- Et bien l’enfer français,on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l’enfer français…
- Mais…, Saint-Pierre, c’est la même chose !
- Non, dans l’enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin !!
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August 13th, 2008 umoor
Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui tous les jours arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette. Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !, elle n’était pas pilotée par un manager…
Le Frelon, PDG de l’entreprise, considérant qu’il n’était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d’expérience.
La première préoccupation de la Coccinelle fut d’organiser les horaires d’entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l’aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu’elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.
Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler. Le Frelon, PDG de l’entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu’il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée. Le Frelon, PDG de l’entreprise, considéra qu’il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.
Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu’un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement,avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressenti rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service. Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
“Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social”, dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l’entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n’était plus aussi rentable qu’avant.Il eut donc recours aux services d’un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu’il fasse un diagnostic et qu’il apporte des solutions. Le Hibou fit une mission de trois mois dans l’entreprise à l’issue de laquelle il rendit son rapport : “il y a trop de personnel dans ce service”. Le Frelon, PDG de l’entreprise, suivit ses
recommandations et .. licencia la Fourmi !
Moralité:
Ne t’avise jamais d’être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n’ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait ! Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas.
Si tu t’obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise: au moins tu n’auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.
Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites …
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April 9th, 2008 umoor
Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?
Sébastien a été le premier à Monte Carlo, alors que Nicolas est le dernier à Monter Carla
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April 4th, 2008 umoor
C’est l’histoire de M. Martin dont le gros matou engrossait toutes les
chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se réunissent
et demandent à M. Martin de faire castrer son chat… Ils en ont assez de
voir les portées de petits minous proliférer !
M. Martin prend alors rendez-vous avec le vétérinaire qui coupe les
testicules de l’animal.
Six mois plus tard, les voisins remarquent que tous les chats du quartier
sont rassemblés autour du vieux matou. La popularité de ce dernier n’a
jamais été, semble-t-il, aussi grande. Les voisins s’en étonnent auprès de
de M. Martin qui leur répond :
– Normal ! Quand t’es plus bon à rien, tu deviens consultant !
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November 3rd, 2007 umoor
Toto revient de l’école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J’hésite entre l’hérédité et l’environnement familial.
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November 1st, 2007 LeRigolo
Des blagues et devinettes sur les femmes, sur les hommes et sur les relations Hommes/Femmes:
Humour Hommes/Femmes
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